Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валера Веселкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Журналисты общаются с Гройсманом: - Вам не страшно? У нас в стране политический кризис, а во время кризиса, как известно, чиновники теряют свои кресла. - Слава богу, не в Европе живём. У нас при таком раскладе креслами принято только обмениваться.
Порошенко с Яценюком звонят Ляшко: - Бросай всё и давай к нам. - А Тимошенко будет? - Давай обойдёмся без баб. Надеюсь, третьим быть не откажешься? - Заметьте, не я первый это предложил.
Два атошника подошли к Луценко:
- А правда, шо вы ото, по физкультуре «четвёрку» имеете?
- Да, это не секрет.
- Ось бачите, куме, я ж казав, що цей вiд нас нiкуде не втече… Спочатку треба упiймать Порошенко.
Рабиновича вызвали в СБУ:
- Мы знаем, что вы постоянно обгаживаете Порошенко. Запомните, с этой минуты, о Порошенко либо хорошо, либо ничего.
- Ребята, как же я вас люблю. Не поверите, за сегодня это первая хорошая новость.
Два украинца под Администрацией Президента: - Куме, а чего это вы к Порошенко пришли с пустыми руками? - Та жiнка зброю не дала, сказала, що їй треба за комуналку розрахуватися.
- Куме, что-то я не пойму. Денег как не было, так и нет, хотя кроликов развожу. - Да не тем бизнесом занимаетесь. Вон у олигархов тема, всю страну на кролика разводят.
В Верховной Раде: - Сколько можно носиться с проблемой сенсорной кнопки? Предлагаю вмонтировать сенсорную кнопку в сидение депутатских кресел. - Намекаете, что невозможно усидеть сразу на двух креслах? - Нет. - Тогда на то, чем принимаются решения? - Нет… Это для того, чтобы каждая задница чувствовала, что за всё, что творит, будет отвечать.
На Привозе. - Фима, скажите, почему руководитель фининспекции выявил хищений на почти восемь миллиардов, прокуратура признала шестьсот восемьдесят пять миллионов из них, а Геращенко заявил только об одиннадцати? - Я вас умоляю, тоже мне высшая математика, пацаны просто посчитали только свои.
Порошенко и Шокин поздравляют Холодницкого с назначением. Порошенко – Холодницкому: - Вы теперь большой человек, и мы на вас возлагаем серьёзные надежды. Поэтому, если на горизонте появится Яценюк, или выстроится армия просителей, вы «ни-ни». Потом поворачивается к Шокину: - Виктор Николаевич, так, про всяк случай, попроси за тобой не занимать.
Идёт пресс-конференция Тимошенко: - Я уверена, что пора дать, как говорит народная мудрость, и Сеньке по шапке. - Юлия Владимировна, вы имеете в виду пословицу: «По Сеньке и шапка»? - Вы сами можете убедиться, я не изменила ни единого слова.
На Дерибасовской:
- Мойша, вы уже слышали, что у Гройсмана появится таможенная сотня?
- Ну, и на что же он её поменяет?
- А кто вам сказал, что эти ребята будут по мелочам размениваться?
На Дерибасовской: - Моисей Соломонович, теперь мне понятно, почему нас в Кремле называют жидобандеровцами? - Сарочка, ты хочешь сказать, что они узнали о смене фамилии Баденбаум на Бондаренко? - Нет. Просто на дворе двадцать первый век, а мы по-прежнему ездим на «Москвиче».
- Куме, вы знаете, что боксёр по окончании карьеры может стать либо тренером, либо вышибалой, либо гопником.
- И кто, по-вашему, мэр Киева?
- Ну, не тренер – точно.
На Дерибасовской два старых еврея разгадывают кроссворд: - Постоянная угроза для Порошенко… - Тоже мне вопрос… Яценюк. - Пять букв. - Пиши «Путин». - Не подходит, первая «н». - Ну, тогда, Изя, мы с тобой.
В СБУ допрашивают бойца «Правого сектора»: - Как вы стали на скользкую дорожку? - Да что вы такое говорите. Благодаря нашим действиям, Яценюк стал премьером, Порошенко – президентом. - Вот-вот-вот, преступление на преступлении…
По всей Украине перед Новым годом появились билборды с Порошенко и надписью рядом: «Остановим заразу!». Глава СБУ доложил об этом Порошенко.
Владельца билбордов доставили к Порошенко.
- Рабинович, как это понимать?
- Ну, здесь всё просто. В стране грипп, и вы призываете всех на борьбу с ним.
Порошенко поворачивается к сбушнику:
- А теперь объясните, почему вы в меня постоянно пальцем тычете?
Гройсман в запале выступления всем украинцам:
- Я не собираюсь содержать безработных.
Из толпы голос старого еврея:
- А я думал, не доживу до этого светлого дня... Ну, наконец-то, уходит.
- Куме, а почему на Майдане в прошлом году люди освистали появление Порошенко, а в этот раз нет? - Потому что одно исключает другое: ты либо свистишь, либо плюёшь.
Ющенко позвонил Порошенко: - Привет, двухпроцентный! - Кто это? - Что не узнал? Это Витя-трёхпроцентный. - Да ладно, хорош прикалываться. - Если бы я прикалывался, то попросил бы, для разговора на равных, сгонять за однопроцентным.
Путин звонит Шойгу: - У тебя что там, здание Министерства обороны горит? - Горит… Всё согласно вашему распоряжению. - Ты что, обалдел? Какому распоряжению? - Уничтожить все свидетельства российской военной агрессии.
- Вы уже в курсе, что стоимость отопления собираются поднять ещё в два раза? Охренеть… - Куме, Яценюк своим указом запретил критиковать действия власти. - Я и говорю: «Охренеть, как охренительно…».
Яценюк в кабинете Порошенко. Порошенко – Яценюку: - Ситуация тупиковая, что-то срочно нужно предпринять. - Необходимо найти открытое окно? - Для вас я даже согласен его пошире распахнуть. - Я о новом окне возможностей. - Не ограничивайте себя так, обычное тоже вполне подойдёт.
Армянское радио спросили: - Чем отличаются простые граждане от политиков? - Простые граждане обычно несут всякую хрень под водочку. А политики и под водочку, и под выборы.
Армянское радио спросили: - Можно ли покончить с коррупцией в Украине? - Это невозможно, потому что МВД, налоговая с таможней в вузах страны постоянно растят только достойную смену.
Житель Ростова Янукович обратился с вопросом к армянскому радио: - Вот вы мне скажите, может ли один человек узурпировать власть в Украине? - Не может, потому что та же идея уже осуществляется другим человеком.
Журналисты поинтересовались у депутата: - Скажите, как вам удалось принять бюджет страны за час? - А чо там сложного, двадцать миллиардов разделить на тысячу? - Что значит, двадцать миллиардов разделить на тысячу? - Во-первых, мы надеемся , что в следующем году доллар выше тридцатки не прыгнет. А во-вторых, я согласен с вашей постановкой вопроса. Делить на пятьсот человек было бы правильнее.
На Дерибасовской:
- Вы знаете, что стало известно время возможной встречи Порошенко с Трампом?
- Ну, и в какой день это произойдёт?
- Понимаете, в этом-то и интрига. Время известно, а день и месяц пока нет.
На Дерибасовской. - Вы слышали, шестилетний мальчик из шестого класса, вернувшись домой, взял снайперскую винтовку и давай шмалять по прокуратуре, пострадавших нет? - А я вам говорил, что не то нынче образование. Жаль парнишку, не знает, что нечисть обычная пуля не берёт.
На Дерибасовской встретились два старых юриста: - И что вы думаете по поводу защиты Авакова на обвинения Саакашвили? - Жидкие у него какие-то аргументы…
У Авакова зазвонил телефон. Женский голос в трубке: - Арсенчик, что же ты меня позоришь. А тебе самому не стыдно? Что ещё за «бэ-бэ-бэ»? Я тебя как учила: «А-А, А-А».
Путин – Медведеву: - Что там на Украине? - Та говорят, скоро стартует третий Майдан. - Если что, помогите финансово товарищам… Может удастся под шумок Крым с Донбассом назад втюхать…
Армянское радио спросили: - А почему России стало так тяжело? - Потому что у неё Путин. - То есть выбор России - это «иной путь»? - Скорее, «обвисший конец».
Рабинович пришёл к Порошенко:
- Здесь у меня на телефоне Меркель с Трампом, просят уточнить ваши планы по Украине?
- Я никому не позволю похоронить Украину…
Рабинович в трубку:
- Без вариантов, хай разлагається.
На Дерибасовской. - Рабинович, вот почему так? Кто только не делал Порошенко в «95 квартале», а ничего не меняется. - А вы хотите, чтобы, как раньше, это сделали Пете, или, чтобы Петя сделал всё сам?